你有被亲妈的牌友推荐过相亲的经历吗？那都是血泪史

你有被亲妈的牌友推荐过相亲的经历吗？那都是血泪史

来自上海的95后女大学生肖奇，近来颇为一桩事感到烦恼：妈妈极度热衷给独自在大城市求学的她“安排交友”，而肖奇也极度排斥“被安排”。

“我从小到大不是很叛逆的人，对交友也不是为了反对而反对。但很明显，妈妈把交朋友这件事想得太简单了。”

中国青年报·中青在线记者发现，还有不少90后、90后在校大学生或者职场年轻人，面临和肖奇类似的烦恼。他们的父母，往往对子女能否适应大城市独立生活始终怀有极大的担忧，或者对子女人际关系发展持有个人观念，因而按照自己的一套标准，“跨地隔空”为子女“安排朋友”。

“安排朋友”杀伤力不亚于“安排相亲”！违背心理舒适程度和自然程度的交友方式，困扰了90后、90后的生活，甚至影响到和父母的关系。

安排朋友如同“多双眼睛”，你的父母有“分离焦虑”吗

肖奇是个性格内向的女生，平时生活比较宅。离开老家去上海读大学后，妈妈就很操心地要为肖奇找一些能在上海帮助她的“老乡朋友”。

这些人通常是肖奇妈妈同事家的子女，年纪比肖奇略大一些。妈妈和同事都觉得这主意极好，“多个朋友多条路”。在家长的“牵线搭桥”下，那些“老乡朋友”一般每隔两周请肖奇吃饭，或者约她出去逛街玩耍。

肖奇感到“有点怪”，不太乐意，但没有理由反驳妈妈，每次都去了，场面无一例外都很尴尬——“朋友们”没有很多共同话题可以聊，只是出于家长的要求，出于礼貌，专门花时间来学校找她。

除了每次硬着头皮和那些哥哥姐姐“尬聊”，更令人不快的是，妈妈总是通过这些“朋友”打听自己的种种情况。肖奇说，与其说是妈妈帮她找朋友，不如说是给自己多找了几个监控摄像头。

“我明明自己可以过得很好，一个人到大城市读书，本来不就是要学习独立成长吗？妈妈强行安排朋友，我不仅不能成长，还总要想办法躲开他们，或者防止他们向我妈透露什么不好的信息。”

北京师范大学(分数线,专业设置)党委学生工作部学生心理咨询与服务中心副教授夏翠翠，在接受中国青年报·中青在线记者专访时，从心理学角度分析“亲妈牌交友中介”现象。

“心理学上有个词叫分离个体化，就是一个分离并逐渐形成自己，形成个体的过程。假如父母把已经成年的子女还当成小孩，安排他们的生活和朋友，那么孩子真的没有办法接受自己竟然还不是独立的个体。”

夏翠翠认为，肖奇妈妈的表现是一种“分离焦虑”的体现。

孩子成年之后，当父母和孩子分离，父母可能会表现得比孩子更焦虑。“会有各种各样的担心，尤其是孩子离得比较远，不在他们视野范围内的时候”。

夏翠翠认为，面对“分离焦虑”，除了沟通，父母自身成长是关键。“孩子离家之后，从家庭的成长周期来看，父母要面对空巢期突然而来的失落，自身也需要成长和改变”。

你无法阻挡父母的“安排”，可能是家庭中与父母互动的结果

90后李萌萌本科毕业后闯荡北京找工作，一个人租房，单身，成了北漂。靠着勤奋努力，李萌萌在同龄人中拥有相当不错的收入。初来乍到，李萌萌还没认识很多新朋友，主要人际关系都活跃在职场关系里。偶尔她会感到孤单，但能够自我排解——方法是在豆瓣上找人组团周末city tour，半年一次结伴长途旅行。

爸妈很快察觉到了李萌萌在北京人际关系方面的单薄，于是就按照自己的一套标准和想法，搜罗了周边能认识的，和李萌萌有诸多“共同特质”的年轻人，介绍给女儿认识。比如都是北漂、独居、爱好文艺等。

李萌萌多次和爸妈提出，她并不需要太多所谓的朋友，一个人舒服自在的状态挺好，但爸妈觉得女儿这样“不正常”，是病态的，有个颇具规模的朋友圈，才是阳光积极的表现。

在和爸妈几轮拉锯战后，李萌萌还是败下阵来，答应努力接受爸妈推荐的年轻人。“我几乎每次一见面就后悔，大家完全是不同频道的人。这就像HR筛选简历和面试真人这两阶段的差别，爸妈的确按照‘共同点’筛选，但见面都成了大型‘翻车’现场”。

“内心很排斥，身体在勉强接受。”李萌萌说，但不小心开了一个头，感觉就没法再拒绝后续的“安排”了。

夏翠翠对中国青年报·中青在线记者指出，该现象隐藏了一个深层次问题，即“为什么能接受”。“如果孩子能独立面对自己的生活，为什么要接受‘被安排’呢？这可能是她在家庭里和父母长期互动的结果”。

夏翠翠指出，我们看到一个孩子在某件事上显得“被动”，那么需要考虑他是否天生就很被动？“不仅是交友，可能孩子从小的一切，都是由父母来安排的。那么在他离家之前，这种互动模式就已经形成了”。

“所有他可能遇到的问题，家长都为他考虑了——这就是长期互动的结果。”对此，夏翠翠认为，和李萌萌有同样难题的年轻人，可以选择针对父母的担心作一些表达。

“父母给安排交友是怕你孤独。如果你能在他们面前展示出你拥有丰富的生活，他们的担心会相应减少。”

被“强塞”索求欲很强的朋友？早早划清楚关系的定位和界限

90后魏小田告诉中国青年报·中青在线记者，“亲妈牌交友中介”最困扰他的问题是：被父母“强塞”了一堆单纯处于咨询关系，却非要肆意“越界”的“朋友”。

魏小田本科毕业后，顺利进入北京一所名牌大学读新闻专业研究生。读研期间，他忽然发现爸妈隔三差五地会介绍几个同龄人，或者比他小的学弟学妹来加他微信。

爸妈每次打电话“介绍朋友”时都会说，听闻魏小田成绩优异，且实习经验丰富，周围亲戚、同事便要“取经”，或者但凡家中也有学新闻的孩子，便要和魏小田交朋友，进行“学科交流”“互帮互助”。魏小田原本以为，只要将自己获取到的信息，尽量提供给有需要的同龄人或弟弟妹妹，就算“仁至义尽”了。

但是渐渐地，魏小田有点招架不住了。那些“寻求学习交流的朋友”，很多事情都要依赖他帮忙解决。比如爸爸同事的女儿，一个小他4岁的姑娘，连续打电话给魏小田，说一个期中论文不太会写，请魏小田代劳。

随着找工作实习越来越忙，魏小田感到爸妈给他带来的“朋友负担”越来越重——“似乎他们和我交朋友只是为了获得方便，把原本简单的咨询关系放大为一种想当然的亲友关系，那我们关系不平等，并没有认真维护的必要。”

但爸妈听到他这么说很生气，认为魏小田自私自利，不乐于助人。

夏翠翠认为，该案例体现了一些父母和90后人际观念存在较大差异。

“90后成长背景是社会快速发展，移动互联网行业大爆发，他们的物质生活优越，更追求心理层面的满足。跟朋友在一起，合得来就交往，合不来就不交往，看重个人选择。但是在上世纪六七十年代的人，人际关系不仅是精神纽带，还会有一些物质方面的纽带。”

夏翠翠觉得，如果遇到类似魏小田这种状况，子女需要明确和父母沟通清楚，在这段围绕“帮忙”的人际关系中，你能够“帮忙”的意愿程度、事件类型、参与限度。

另外，夏翠翠指出，年轻人在大城市和原来所在的小地方，社交网络是完全不同的。年轻人可以让父母了解到自己的生活方式、人际圈子，强调和父母不同的部分。“毕竟父母要你接受‘安排交友’，是认为你跟我一样的，所以需要尽量强调现在生活环境的不同之处，以及强调我和你的不同”。

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